El tren

Hoy voy a hablar de los trenes, de los de verdad, los que sirven para llevar gente. Todos los maricas que den media vuelta y se vayan por dónde han venido, hoy no toca hablar de los trenes de sodomía que tanto les gustan.

Cuando digo tren también digo metro, tramvía, ave, cigala, longaniza o todo lo que se os pueda ocurrir para pegaros un viaje junto a alguien más. Yo tengo experiencia en trenes, soy el puto master de los trenes. Yo odio a lo trenes.

Me explico, más que a los trenes, tan bonitos ellos, tan apestosos… Lo que odio es a la gente que va en los trenes, manadas ingentes de borregos apelotonandose como si les fuera la vida en ello. Ese olor a sudor de gordo que impregna todo el vagón. La vieja tirándose a muerte a por el último asiento que tú necesitas mucho más que ella. Los niños correteando y gritando mientras tú llevas una resaca histórica. Los guiris hablando en sus lenguas de mierda, por suerte ya he firmado el manifiesto por la lengua común. A ver cuando nos hacemos los españoles los amos del mundo y tenemos que dejar de aprender idiomas.

Ya está, ya hemos llegado a nuestro destino. Por fin nos podemos bajar de este tren de mierda. Pues no, la cagaste John Haste. Todavía nos queda la parte más difícil. Atravesar el muro de subnormales que se forma a las puertas y que debido a sus deficiencias cognitivas no han oído nunca la frase “dejen salir antes de entrar”. Como comprendereis es algo que tampoco han podido deducir por ellos mismos debido a su alto grado de estupidez. El niño cabrón intentando hacer una interior a la cuarentona que ha visto dos asientos libres, uno para ella y otro para sus tetas caídas. El bohemio viajero apestoso con sus bolsas de viaje tapando toda la puerta. Toda esa mierda vamos.

Ahora ya sí, ahora ya puedes irte a tu casa y cascártela a dos manos. Pero acuerdate de lavartelas antes.

Las fiestas masivas

Las fiestas masivas me dan más asco que un nigga follandose una burra vieja.

Sintetizar no es una actividad que se me de muy bien, pero sigo intentándolo como podeis ver en la primera oración de este nuevo post. Voy a hablar de las putas fiestas masivas y de porque razón me entran ganas de potar y cagar al mismo tiempo (difícil pero posible) cada vez que voy a una.

Las fiestas masivas son eventos típicos, normalmente con periodicidad anual en el que se reúnen toda clase de subespecies del género humano; putas, retrasados mentales, negros, usuarios de menéame, etc. La gente que va a las fiestas masivas suele coincidir en dos características básicas que avergonzarían a el niño de Star Wars si estuviera delante: beber sin control, común en los dos géneros, entrar en una espiral de follarse gordas mientras se les pota en la cara (otra vez difícil pero sigue siendo posible), género masculino, y un ciclo vicioso de bailar sin bragas aprovechando para enseñar todo el chocho a la marabunta deseando que salte algún subnormal para poder comerle la polla con gula, género femenino. Simplificando, la gente va a follar.

Como siempre las excusas y rodeos que se dan para llegar a tan ansiada meta dan auténtica pena y hacen que me pregunte si realmente nuestra supuesta inteligencia nos sirve para algo más que para degradar a nuestra espécie. La gente habla, sonríe, se hacen los interesados por cosas que les importan una mierda, se dan vaselina antes de la penetración, etc.

Pero generalizar nunca es bueno, y este caso no es una excepción. Hay gente que va a las fiestas masivas y solo cumple con la primera característica, es decir, van a pillarse un pedal de los gordos y a intentar olvidarse de su mierda de vida, los borrachos de mierda. Estos individuos no son borrachos de mierda por elección propia. Lo son porque la experiencia les ha enseñado que no sirven para lo otro. No se comen un rosco. Les honra que lo hayan asumido y que solo se dediquen a lo que se les da mejor: fabricarse una cirrosis con alcohol del malo mientras poco a poco van degradando su sistema neurológico. Se identifican fácilmente, es la gente con la que no se puede hablar o se va cayendo sola sin que nadie les haga nada. Otra manera de identificarles, esta ya puede que requiera conocer al sujeto, es preguntarles al día siguiente; no se acuerdan de nada (hay que decir que esta habilidad no les iría mal a los follagordas ni a las comepollas).

La rebelión de los putos frikis

Lectores/asas de índole variada. Estamos viviendo algo inaudito, el final de un ciclo. Se está gestando una nueva edad de hielo, esta vez causada por las armas nucleares. Y, como en todo cataclismo, hay un detonante. Nuestra generación tiene el dudoso privilegio de asistir a la gestación y desarrollo de ese detonante. Cuál es? La infinita tontería y cúmulo de frikadas que nos envuelve.

Estamos siendo testigos últimamente de de gran cantidad de gilipolleces y subnormaladas dignas de Versalles en su época más decadente. Ejemplos claros de esto están al alcance de cualquier prehumano con acceso a un ordenador con conexión a internet. Ese es el culpable, internet, no hay otro. Internet está inundado de cientos de blogs y foros llenos de deficientes mentales que apenas tienen capacidad para escribir y respirar al mismo tiempo. Sin embargo, estos subseres han sido capaces de liderar una auténtica rebelión que ha cambiado los conceptos establecidos de lo necesario para tener éxito en la vida. Ahora no hay que esforzarse, no hay que sudar la gota gorda ni estudiar para hacerse oír y crear una corriente de pensamiento. Freud se hubiera castrado si hubiera sabido que su descendencia iba a vivir en esta sociedad de vagos sin carácter.

Los frikis creen que molan. Tienen sus páginas dónde dejan sus comentarios y están todos sus amiguetes del ciberespacio con los que nunca se han visto las caras. Menéame es un claro ejemplo de eso, una página que tendría cierta razón de ser si no fuera porque está llena de gilipollas chupándosela unos a otros. Muchas de las noticias que llegan a portada lo hacen debido al gran cúmulo de frikismo que se acumula en ellas (aka karma). Este karma se acumula gracias a que todos pueden ver quien ha enviado la noticía; si es un amiguete o alguien supermegaguayfamosodelmeneame pues se le vota, que es alguien que sólo ha propuesto algo interesante, pues se le hunde.

Pero dejemos a parte mis sentimientos de amor/odio hacia menéame. Centremonos más en los frikis.

Ahora con la puta globalización y las nuevas tecnologías cualquier friki puede inventarse una nueva personalidad cada vez que quiere o cada vez que descubran que es una mierda pinchada en un palo. Simplemente tiene que aprender inglés e irse a trabajar a algún país extranjero, de notar son los frikis avanzados que saben más de una lengua extranjera; con ello ganan movilidad y posibilidades de reinventarse a si mismos. Las estrategias que siguen a la hora de inventarse su nueva personalidad son muy variadas. Generalmente consisten en imitar comportamientos de gente que mola e intentar aprender lo máximo de estos, ya sea en cosas como salir de fiesta, hacer deportes o en como relacionarse con personas del sexo opuesto.

Lo malo es que no es que sustituyan su patrón de comportamiento normal por lo que han aprendido de la gente que mola, es que lo añaden a su personalidad de sociópata adquirida a base de palizas en el colegio, pajas a oscuras en su habitación que está pared con pared con la de sus padres y rechazos de todo tipo por parte de hasta las más asquerosas de las penco teens. Eso nos conduce a una mezcla explosiva que acaba detonando en un gran estallido de mierda verdosa que impregna a todos los que rodean al friki en cuestión.

Amigos/asas; follad, comed, emorracharos, pagaros unas putas, deshaceros de vuestros amigos de conveniencia y decidles a todos los gilipollas que os rodean lo que realmente pensais de ellos porque esto se acaba. Y no hay más culpables que nosotros mismos.

Qué tal cagas por las mañanas?

Hace ya algún tiempo cierto ente, Palomeke para los amigos, me hizo esta pregunta. Fué algo casual, inesperado, en mitad de una conversación que intentaba olvidar a medida que se producía. Pero esta pregunta se quedó, no se por qué se hizo un lugar en mi pequeño cerebro.

“Y tú, qué tal cagas por las mañanas?”

Pues bien, recogiendo el guante ficticio que me lanzó Palomeke, voy a intentar contestar a tan enrevesada pregunta.

Primero tengo que decir que no todas las mañanas cago, es más, según el criterio que aplique cada uno para definir las partes del día se podría decir que normalmente no suelto un zurullo antes de las primeras horas de la tarde. Caso aparte es cuando tengo diarrea o resaca, casos en los cuáles cago a todas horas y evacúo masa sólida de mi cuerpo por todos los agujeros posibles, respectivamente.

Intentaré centrarme un poco más y relatar las sensaciones que me produce el cagallón matutino, cuando éste existe claro. En el momento de sentarme a cagar me siento más o menos como lo que va a salir de mi ano en breve, es decir, una mierda de un palmo más o menos (como muchas zanahorias). “Por qué?” os estareis preguntando mis fieles lectores. Pues bien, cuando saco la leña por las mañanas pienso que Dios, Mahom*** (no se si se puede decir esto), Buda, Tom Cruise, la niña de Rajoy o el yonki “buen rollo” de callejeros, sea quién sea el que nos haya creado, debía estar puesto hasta las cejas (ya veis hacia dónde van mis creencias) en el momento en el que se le ocurrió que nos impondría la necesidad imperiosa de cagar. Cagar no mola chavales. Cagar no sirve de nada (que me perdonen los defensores de la mierda). A quién coño le parece útil soltar un trozo de pasta marrón que apesta y contiene una amalgama de alimentos que no serían consumidos ni por unos niños tahitianos?

Inciso: Si alguien después de leer la última frase se pregunta por que no caga marrón, que se lo pregunte de camino al médico (si es tahitiano que no se preocupe, el final está cerca).

Un buen amigo de la juventud siempre me decía: “Cagar es sano”. Era bastante más mayor que yo por lo que asumí que sabía bastante de la vida. Cuando murió al intentar comerse un jano sin beber agua entendí que no era tan sabio como parecía inicialmente, asi que empecé una investigación profunda sobre los verdaderos motivos de esta actividad. Y es que inicialmente, en los tiempos de la peralta, cuando no había higiene ni sanidad, los neardentales usaban la mierda para lanzarsela los unos a otros y comérsela despues. Esto no es más una metáfora de lo hijo de puta que es el conjunto de la humanidad, especialmente los zurdos.

Concluyendo ya, cagar por la mañana me parece una perdida de tiempo que me pone de mala hostia y me hace sentir al mismo nivel que las gilipollas del primer post o que un lector medio de menéame. Por eso os aconsejo a todos, hijos de la grandísima puta, que no cageis por las mañanas, aguantaos aunque el perro asome el hocico y si finalmente, por desgracia, lo haceis, contemplad vuestra obra y pensad en lo bajo que habeis caído.

Cago francamente mal por las mañanas.

Ubuntu me come la polla

Así es amigos, a lo mejor hay que desarrollar un poco la idea pero mi relación con Ubuntu podría resumirse con la frase que da título a este post.

Ubuntu, también conocido (a.k.a. para los intelectuales de la lengua) cómo “Ubunto cómo me gusta cuando me la unto”) es una distribución (distro) de Linux, aka Peralta, que se esta haciendo muy popular ultimamante. En que consiste el mundo de Linux es tema para otro post o colección de post ya que es una cosa que da para mucho, como hablar de los gitanos. Ahora intentaré centrarme en Ubunto y en porque me parece la mayor gilipollez del planeta, a parte de la costumbre de no usar cabezas atómicas, extendida entre las potencias nucleares.

Hablar de Ubunto es como hablar de la panacea, todo se puede arreglar con Ubunto:

• Te ha entrado un virus? En Ubunto no pasa.
• Se te ha colgado el messiengier? El de Ubunto no se cuelga.
• Tienes que usar algún “método” para que funcione el Micro$oft Office? El OpenOffice de Ubunto es gratis que te cagassss.
• Has perdido el DNI? Ubunto te fabrica uno nuevo y de calidad.
• Se te ha resfriado el perro? Ubunto lo aniquila y te fabrica un perro robot que no se resfría y al que no hace falta que le hagas pajas para que no se te enganche a la pierna.
• Has perdido un brazo? Ubunto te canta una canción para que no estés triste.
• Te encañonan con una Desert eagle en la sien? Ubunto te da morfina para que te duermas antes de que te vuelen la tapa de los sesos.
• Has dejado embarazada a tu novia? Ubunto deja embarazada a tu suegra, para que sus padres se divorcien y tengan algo más de qué preocuparse.
• Eres racista? Ubunto borra al negro de la caja del cd para que no te cages encima.

Como veis las bondades de Ubunto son muchas. Es la requeteostia vamos, lo máximo, una vez usas Ubunto no se puede llegar más alto.

Lo único que me jode de Ubunto es la panda de gilipollas fracasados sociales putos defensores de el gran engaño del software libre que van de guays con el puto Ubunto de los cojones. Pues no ves que no lo uso? DEJADME EN PAZ RETRASADOS volved a vuestras cuevas frikis a desarrollar vuestros drivers para la webcam a ver si os poneis en contacto con algun tordo deforme y dejais de pajearos pensando en Stallman.

Ahora me explico, cuando digo fracasados sociales te estoy incluyendo a ti desgraciado, el que estás leyendo este post y estás pensando que eres un ser superior porque no vas a poner un comentario ofensivo en este post poniendome a parir por criticar a tu consolador mental particular, el Ubunto. A ti, friki de mierda, que cada vez que alguien te pregunta que es el Ubunto les sueltas una disertación sobre la ética de lo prágmatico histriónico que es el Güindous y acabas creando un nuevo axioma universal que dice que todo el que no tiene Ubunto no es persona.

El Ubunto apesta, repelería hasta las sanguijuelas que le chuparon el sobaco a Stallone en Rambo II. Es aburrido, para hacer cualquier gilipollez te tienes que tirar mil horas leyendo páginas y forums creados por anormales que no saben comunicarse. Gente que por diversión se tira dos semanas escribiendo un programa que les unte mantequilla en el ojete para que luego se lo lama el perro y les de gustillo. Güindous es fácil, todo funciona, Plug and Play gilipollas. Te entran virus? Pues te jodes y formateas, pero al menos sabes cuanto vas a tardar.

A mi me gusta Ubuntu: El gilipollas

La cienciología en sí no es mala. Tampoco lo es el Islam o la religión. En si mismo, éstos conceptos son inocuos. ¿Qué hay de malo en pensar que descendemos de un imperio caído, o que un iluminado subió al cielo subido en un caballo? Lo malo son los que hay detrás, dando por el culo. Ubunto podría pasar por un simple sistema operativo malo, incómodo, feo e inútil que solo le sirve a cuatro informáticos que lo saben usar. Pero con la iglesia hemos topado. Qué pasaría si Fernando Alonso se volviera loco y se volviera un talibán de los F-1, aludiendo a que es la forma más rápida de viajar? Qué más le dará a él que nadie más pueda conducir como lo hace él tenga los conocimientos y habilidades necesarias.

Las fotos de la gente en el Facebook

El Facebook es una red social creada en un principio por y para estudiantes universitarios, hasta ahí todo bien. El problema vino cuando esto traspaso los límites para los que había sido inicialmente concebido y llegó al populacho. Retrasados mentales y anormales de todo tipo se lanzaron en masa a crearse sus perfiles de Facebook.

Resultado? Cantidades ingentes de fotografías que reflejaban lo peor que puede dar la raza humana. Proyectos de seres vivos de toda clase se hacian autofotos desde arriba para ¨salir mejor¨. Salian en la foto con su mejor pose postiza, poniendo cara de haberse comido un yogurt caducado hace dos años. Parecen orcos, mierda, desperdicios de los mendigos del tercer mundo, inmundicia, excrementos de leproso. No os dais cuenta hijos de la gran puta que dais asco?

En la foto podemos observar a cuatro caracaballos perfectamente perforables cual madera en anuncio de black and decker.  Vamos a analizar la imagen, la de la izquierda se ha puesto medias porque no se ha depilado en dos años y tiene mas pelos que King Kong de viejo, la segunda empezando por la izquierda es un peazo guarra que le gusta más follar que a un tonto un lapiz (eso no quita que tenga una cara tonta que echa patras), la siguiente a parece que se haya enfocado un soplete a la cara varias horas al dia durante un par de semanas, está más quemada que los vietnamitas con el napalm, ya la última pues es para equilibrar la foto, haciendo una comparación con el mundo digamos que las otras tres son el mundo desarrollado en el que estamos todos bien confortables haciendonos nuestras 3 pajas diarias y la de la derecha es el tercer mundo, el puto Congo belga lleno de monos y de negros matándose a tiros, lo peor del planeta vamos (no se puede tocar ni con un palo). Pero entonces es cuando te invade la duda, quien conyo es la peazo puta de entre las cuatro dueña del perfil de Facebook? Por que ha sido tan retrasada como para poner una foto con sus cuatro amigas del alma? Cosa que puede suponer que algun pajillero amargado se la casque pensando en una de sus amigas en lugar de hacerlo pensando en ella (recordemos que el objetivo de todas las caracaballo es que se la casquen los pajilleros friquis pensando en ellas).

Luego estan las fotos que se cuelgan, ahí con sus colegas de fiesta, sus parejas, que bien, que felices, ahí os murais todos peazo gilipollas. La gente no quiere ver fotos de lo felices que sois, quiere ver fotos de como os partis una pierna o mejor, como se la partis a otra gente y luego os la partis a vosotros usando el hueso que le habeis arrancado en carne viva al otro. A parte, también estan aceptadas fotos como la siguiente.

Que hay que decir sobre esto? Esto son unas guarras calientapollas que tiran de espaldas.